由于之前遭遇过一些友情上的不公正待遇，导致对我一个朋友很愤怒，不想理她，后来突然产生一种想法，就是和自己这么要好的朋友冷战两天之后竟然会讲话不自然，那和其他人肯定也就那样了，后来当时和别的同学相处，也就突然感觉不会开玩笑说笑了，感觉自己很失败，然后现在已经不会像以前那样了，但是有时候想起往事也会有些担心 想寻找当时发生的问题的根源 不想这么去回忆，但是这是常态，因为不想重蹈覆辙。我该怎么做？

对于人生很重要的考试，因为感觉照的报名照片很不像自己，然后就找同学p了p，就上交了，后来老师在群里说说p照片有可能进不去考场，然后我就开始不断的怀疑自己，那照片像不像我，就问了周围的朋友他们都说像我，还问了我们学校的管理报名的老师她说没事，但是我总是感觉他们都在敷衍我，感觉不相信他们，怕进不去考场，我现在一学习就感觉胸口很闷，脑子里一直不断想我进不去考场的画面，感觉很痛苦，我该怎么办？我该去教育局问问嘛，但是我妈说我就是没事瞎想，去教育局也解决不了啥问题。感谢大家解答！

我最近工作忙，孩子六岁，学习也需要我回家后帮忙梳理～洗洗涮涮家务也很多～感觉时间不够用，怎么办？

从初中的时候开始，我就是一个特别渴望建立亲密关系的人，但是我初中高中的时候并不知道，所以我会在那个时候一个劲的讨好别人，我想拥有最好的朋友，哪怕那个人并没有我所喜欢的特征，如果我觉得她没有最好的朋友，我就会想要去和他做最好的朋友（因为感觉这样子没有竞争），会想要去讨好她，会没有原则，没有底线的去和他交朋友，而且我感觉我的真实性格并不是那么讨喜，所以我会隐藏真实的自己，用别人觉得讨喜的模样，去试图和别人建立亲密关系，但最终结果总是不能如我的愿。 甚至到了现在，我现在是大一在读生，我这个人也不是特别喜欢待在寝室，但是我的室友们特别喜欢待在寝室，我想和他们建立亲密关系，所以我也会逼着自己呆在寝室，但是这样子感觉其实是特别难受的，特别煎熬，我的室友们似乎也不怎么领情，或许他们对亲密关系没有我那么渴望，就比较随意，所以我很难受也绝望，在寝室的时候总是会失眠，会感受到绝望，午觉总是睡着睡着就哭了

因为自己以前做过的事情而经常烦恼，觉得很自卑很内疚很傻，经常思考非常焦虑。导致睡不着失眠一周多了。半夜经常哭醒，醒来了继续哭，梦到的都是经历的事害怕的事

曾经经历了一件令我害怕的事，一直无法摆脱。平时，靠短暂的娱乐来麻痹自己，一认真思考学习，那些记忆就跳出来了，令我很痛苦。因为疫情没有去学校，在家上网课，该学的，也没怎么学，想好好努力吧，那些东西又跳出来了。我该怎么控制住，不再回忆那些。过得浑浑噩噩，让我很痛苦，我想改变。

本来遇见什么事都往好处想，后来一人告诉我也得往坏处想之后，我怎么突然间光往坏处想了也不会往好处想了，焦虑压力大，因为我认为她看事比较准，说的话都是对的，我无法打破她的说法，好难受啊，老想都是往坏处想的，一想肚子疼身上不舒服好难受啊，怎么打破这种精神枷锁，遇事往好处想，不会了呢，不信了呢，怎么办？？谢谢

身边不缺人，爸妈都在，朋友也经常聊天，但是总感觉他们都不了解我。很多时候感觉不顺心就跟朋友说，抱怨比较多。不知道自己是什么心态。

因为以前自己的原因经历了不咋地的一些事，本来维持挺好，突然在考完生地会考的那段时间里开始控制不住情绪了。 现在越临近中考状态越差，身体状况也变得很差，三天一喉炎五天胃疼的，明明以前很健康的来着。成绩疯狂掉集中不了注意力，上课想的全都是我为什么这么差劲我怎么这么废物什么都不会又懒又自大，脑子经常昏昏沉沉像有堆浆糊在里面根本听不进课，写题目会发现自己居然理解不了在说什么，总是走神，有时候还会突然觉得自己是个丑八怪不想出门。最让我害怕的是，有时突然脑子里闪过别人对我的某些话，然后就又无奈又生气又讨厌自己，有一次差点在大庭广众之下掀桌子发怒。并没有想哭的欲望，也会正常的跟别人聊天笑，但就是觉得哪里不对劲儿，整个人晕乎乎的。 最近成绩掉的简直不忍直视，越掉我就越难过越觉得自己没用活该这样，可我不想没有高中读，也不想变成“非正常儿童”。 我究竟是什么情况？

带妹妹去医院，在领药这一步花费了较长时间（我大概有社恐，不敢和陌生人交流），兜兜转转又回到了门诊医生那，医生因为担心我妹妹，就说了我一句“怎么这么久还没有拿来药！”语气略微有点冲，后面我就开始暴躁，我打我妹，骂她为什么不去死，死了我就不用去干这些事了。还有一个事例，我姐让我帮忙照看她儿子，在此之前，昨天上午也是我照看的，本来答应只有昨天一天，结果今天她又有事，本来我和她儿子玩的还好，想到这个，我就开始暴躁崩溃大哭，大骂她为什么要让我一个人来照看他，并且用力扯自己的头发。我一开始以为我就是脾气不好，知道后面了解到了双向情感障碍，我有一点怀疑我是不是双向情感障碍患者。